Jdi na obsah Jdi na menu
 


V ankete ste hlasovali ze by ste uvitali zabavu a kompy ale kedze kompy nemam :) (posielajte,posielajte...) skusim pridat daco na pobavenie... pre zaciatok par vtipov:

Chlap nakupuje obrovské množstvo kondómov. Mladá predavačka sa mu prihovára:
- Však ste Vy slobodný?
Mladý muž polichotene odpovedá:
- Áno, ako to viete?
- Lebo ste strašne škaredý!

Nový riaditeľ kancelárie po komunálnych voľbách sa zoznamuje s kolektívom:
- Tak, ododnes budeme pracovať podľa nového poriadku:
Pondelok - oddych po víkende.
Utorok - príprava na pracovný deň.
Streda - pracovný deň.
Štvrtok - oddych po pracovnom dni.
Piatok - príprava na víkend.
Sobota a nedeľa - víkendové voľno.

Na to sa ktosi z úradníkov ozve s tichým roztrpčeným komentárom:
- A to akože v tú stredu sa tu dokedy budeme zajebávať?

Leží muž na smrteľnej posteli a pri ňom sedí manželka. Muž hovorí:
- Bola si pri mne, keď som bol chorý, bola si pri mne, keď nám ukradli auto, bola si pri mne aj keď nám do tla zhorel dom, aj teraz si tu pri mne... Tak si tak hovorím, či mi ty, krava, nenosíš smolu?!

Ide jednoruký muž po námestí a hľadá secondhand....

Starší manželský pár sa vyberie na večeru do reštaurácie. Stolujú už zopár hodín a zrazu starej pani vystrelí z taniera kus mäsa a skončí na jej bielej blúzke. Stará pani zdvihne oči a pošepky hovorí dedovi:
- Vyzerám ako sviňa.
Dedo pokýve hlavou a hovorí:
- A ešte máš aj zajebanú blúzku!

Dřevorubec přijde o ruku. V nemocnici mu přidělají umělou, ovládanou hlasem. Prý bude ješte silnějsí než původní. Dřevorubec souhlasí. Jde na záchod a říká:
"Rozepnout!"
"ZZZZZZ"
"Podržet, protřepat! Auuuu, nechceš mi ho ještě urvat?"
"TRH."
"Do prdele!"
"ŠUP."
"Do hajzlu!"
"ŠVIH."

Bol som riaditeľom jedného veľkého koncernového podniku. Kávu mi varila sexi sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 613. Raz za mnou prišli, aby som zaplatil 5 000 korún na pohreb člena ÚV KSČ. Povedal som, že za 5000 pochovám celý ÚV sám.
Od tej doby som pracoval ako riaditeľ malého podniku. Kávu mi varila stará sekretárka, do práce som jazdil Tatrou 603. Raz mi vyčítali, že som nebol na poslednej schôdzi KSČ. Povedal som, že keby som vedel, že je naozaj posledná, prišiel by som s transparentom.
Od tej doby som robil majstra. Do práce som jazdil vlastným autom, kávu si varil sám. Na stene som mal obraz Husáka a Lollobrigidy. Povedali mi, aby som tú kurvu zvesil.
Zvesil som Husáka a odvtedy som pracoval vo výkope. Do práce som jazdil na bicykli a kávu som si nosil v termoske. Keď som kopal, prišli za mnou, aby som si bicykel schoval, že pôjde tadiaľ sovietska delegácia. Povedal som, že bicykel mám zamknutý a poistený.
Od tej doby som nezamestnaný.

Babka spadne z 13. poschodia. Po chvíli vstane a opráši sa. Okolo sa nahrnie hŕba ľudí, medzi nimi aj policajt a ten sa babky pýta:
- Babka, čo sa tu stalo?
- Ja ti neviem synak, ja som teraz prišla.

Príde dedko k doktorovi a hovorí:
- Pán doktor, v poslednej dobe zle vidím.
Doktor mu na to odpovedá:
- Dedko, pozrite sa na slnko. Vidíte ho?
- Áno.
- A kam ďalej by ste chceli vidieť?

Slon stúpi do mraveniska a mravce po ňom začnú liezť. Slon sa otrasie, ale jeden mravec mu ostane visieť na krku.
Ostatní po ňom z dola kričia:
"Zaškrť ho, zaškrť ho !!!"

Príde Američan do Slovanu a ubytuje sa na izbe 222.
Objednáva si telefónom na izbu:
"Two rums to room two two two."
Recepčná na to:
"Tram tara dam tram tam tam, debile!"

Hopká si zajo po lese, keď v tom vidí pred sebou na zemi guľovnicu. Tak si ju prehodí cez plece a hopká si ďalej. Zrazu stretne maca a hovorí mu: "Maco, maco, pamätáš si, ako si so mnou pred mesiacom vytieral riť?" Maco: "Počúvaj zajo, neotravuj, daj si otočku a pal do pi ..." Zajo zvesí z ramena guľovnicu a vraví: "Maco, maco a vidíš to hovno tam na zemi? Tak teraz pôjdeš a celé ho zožereš." Maco: "Už ma vidíš!" Zajo stlačí spúšť a nič, zajo stlačí 2x a nič. Potom vraví: "Hmm, ale ja by som si z neho dal ..."

Do komentarov mozte pidat aj svoj vlastny !
 

Komentáře

Přidat komentář

Přehled komentářů

Kamenak jak prase.

(Kamenak, 9. 4. 2007 7:45)

Jsou dve berusky a ty treti to nevadi...

odbornici

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:31)

Odbornici piju na poplach!

17% vsetkych automobilovych nestasti je sposobenych opitymi vodicmi.

To svedci o tom, ze 83% vsetkych automobilovych nehod je zapricinenych triezvymi vodicmi.

TO JE STRASNE!!! Preco tie triezve hovada nezmiznu z cestnej premavky?

Nasa bezpecnost na cestach by tak vzrastla o 400%

skodovka

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:30)

"Co je největší sen majitele vozu Škoda?
Dostat pokutu za rychlou jízdu.

Co se má udělat, když ve škodovce dojde benzín?
Zvednout přední kapotu a použít ji jako plachtu.

Kde jezdí škodovky nejrychleji?
Na montážní lince.

Po ulici jde asi osmiletý chlapeček. Najednou vedle něj zastaví auto.
Řidič: "Naskoč si a dostaneš dvacku."
Nic.
"Nasedni a dostaneš dvacku a pytlík bonbónů."
Chlapeček: "Ne tati. Chtěl jsi škodovku, tak ji máš mít."

Proč jsou manuály ke škodovkám o tři centimetry tlustší než k ostatním autům?
Protože na konci jsou uvedeny jízdní řády všech autobusů.

Jak se jmenuje manuál ke škodovce?
Mein Kampf

Věděli jste, že škodovky mají čtyři pedály?
Spojku, brzdu, plyn a žabku na nafukování airbagu.

Jak nejsnáz sehnat náhradní díly na škodovku?
Sledujte na silnici jinou - dříve či později z ní začnou odpadávat.

Let

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:18)

Start letadla, kapitán jako obyčejně: "Vážené dámy a páni, pěkně vás vítám na palubě našeho letadla. Náš let prebíhá nad Atlantickým oceanem, ve výšce 10.000 metrů, rychlost je 900 km/h, teplota vzduchu.... sakra! Do řiti! Mě šlehne! Ježišmarja! " Kapitán sa odmlčí, mrtvolné ticho, pasažéři jou bledí, panika, křik..... Po delší chvíli sa kapitán ohlásí: "Dámy a páni, prosím, omluvte mě! Letuška mě polila. Kdyby jste jen viděli moje kalhoty zepředu ...." Jeden z pasažérů křikne: "Ty hovado! Kbybys viděl moje kalhoty zezadu!!!"

"nehoda"

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:17)

Kia Sorento vrazí do skupinky 16-ti cikánů a všechny je rozmasakruje. Řidič v klidu vystoupí,sedne si na kapotu, zapálí cigaretu a dívá se na tu hromadu masa. Za několik minut dorazí policejní auto z něhož vyleze policajt. Chvilku se dívá na tu spoušť, nevěřícně kroutí hlavou a nakonec se obrátí k řidiči auta a povídá. "Tak pane řidiči musíme sepsat protokol". "Jakou rychlostí beželi, když do vás vrazili"??

Fanta :D:D:D

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:13)

Stretne sa v lese Karkulka s vlkom:
Vlk:"Hej Karkulka,kam ideš?
"Karkulka:"Za babickou.
"Vlk:"A môžem íst s Tebou? "Karkulka:"Bamboooooooocha!!!"

:-)

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:10)

> > # Dopravák zastaví auto, které jede ve městě 110 a povídá:
> > # "Dobrý den, váš řidičský průkaz."
> > # "Nemám, ten mi sebrali před chvílí vaši kolegové, když mě chytili
> > # vožralýho."
> > # "Tak techničák."
> > # "Cože techničák, nemám, vždyť já sem tak zlitej, že ani nevím, kde sem
> > # to auto
> > # ukrad..."
> > # "To je kradený auto ?!!!"
> > # "Jo, ale moment, kouknu se do kaslíku, myslim, že sem tam něco
> > # takového
> > # zahlídl, když sem tam házel pistoli..."
> > # "Jakou pistoli?"
> > # "No, jak jsem s ní vodpráskl toho podělanýho řidiče, co mi překážel v
> > # tomhle
> > # autě. Jestli chcete vidět jeho zdechlinu, tak je v kufru..."
> > # "Dopravák ihned zavolá zásahovku, ta přijede, vyskáče, obklíčí auto a
> > # její šéf
> > # jde k řidiči a povídá:"
> > # "Řidičák!"
> > # "Tady prosim."
> > # "Techničák !"
> > # "Tady..."
> > # "Můžu kouknout do přihrádky?"
> > # "Jasně..." (samozřejmě žádná pistole)
> > # "A do kufru ?"
> > # "Samozřejmě..." (žádná mrtvola)
> > # "Tak teď jsem trochu zmatený, tady kolega mě zavolal, že jedete opilý
> > # bez
> > # papírů , v kradeným aute, ozbrojenej a s mrtvolou v kufru..."
> > # "No to je skvělý a vsadím se, že bude ještě tvrdit, že jsem jel moc
> > # rychle..."

normalne sa to nehodi k blondinke :D

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:09)

> Blondínka
>
> Pride v Bratislave blondina do banky a necha sa uviest k uradnikovi
> > ohladom
> > pozicky. Vraj cestuje obchodne do Ameriky a potrebuje si na dva
> > tyzdne pozicat 1000 korun. Uradnik na to, ze banka potrebuje nejaku
> > zaruku, takze blondinka mu necha kluciky od noveho BMW. Auto bolo
> > zaparkovane pri chodniku, mala na neho doklady, vsetko bolo v
> poriadku.
> > Banka teda suhlasi, ze si ho vezme ako zaruku pozicky. Prezident
> banky a
> > vsetci uradnici sa potom od srdca zasmali na blondine, ktora da
> bavorak
> > za
> > 2 500 000 korun ako zaruku za pozicku 1000 korun. Jeden zamestnanec
> auto
> > odviezol a zaparkoval v garazach banky.
> > Po dvoch tyzdnoch sa blondina objavi, zaplati 1000 korun a k tomu
> 17,41
> > korun ako urok. A uradnik na to:
> > "Slecna, sme velmi radi, ze sme s vami uzavreli obchod a ze vsetko
> tak
> > hladko prebehlo, ale aj tak nam to vrta v hlave. Ked ste boli prec,
> > trochu sme vas preverili a zistili, ze ste multimilionarka. Takze
> > nechapeme, preco ste si museli pozicat 1000 Korun?"
> > Na to blondina:
> > "Kde inde v Blave by som mohla zaparkovat na 14 dni auto za 17,41
> > Sk
> a
> po
> > navrate by som ho tam nasla?"

boha :D

(saxik, 7. 12. 2006 21:07)

marek ty vol riadne si to zaplnil :D

Title

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:06)

> 26. februar
> Dnes som mala nehodu. Nedarilo sa mi odbocit z kruhoveho objazdu. Bolo
> na nom totiz vela aut (nechcem prehanat, ale boli tam najmenej styri).
Jazdila
> som stale dookola, drzala som sa stredu. Cakala som na svoju
> prilezitost, dovtedy, kym ma to neunavila a narazila som do pomnika v strede objazdu.
> Myslim, ze by mali obmedzit dopravu na kruhovom objazde na jedno auto.
>
> 3. marec
> Prenasleduje ma nestastie. Ked som vychadzala z garaze, pomylila som
> si pedal plyn s brzdou. Narazila som do prechadzajuceho auta, rozbila
> som mu cely pravy bok. Auto nahodou soferoval instruktor autoskoly,
> ktory mi dal vodicak. Dobry clovek, o tom netreba pochybovat. Trvala
> som na tom, ze je
to
> moja chyba, ale on len velmi slusne
> opakoval: "Boze, odpust mi! Boze, odpust mi!"

dennik

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:06)

> Dennik blondinky
>
> 5. januar
> A je to, mam vodicak! Konecne mozem
> soferovat vlastne auto a nemusim pocuvat
> instruktora: "Tadialto, tam je zakaz vjazdu!", "Idete do protismeru!",
> "Pozor na tu staru damu! Brzdite! Brzdite!" a podobne. Nerozumiem, ako
> som to tie dva roky vydrzala!
>
> 8. januar
> Autoskola zorganizovala party na oslavu mojho odchodu. Prisli vsetci
> instruktori.
> Jeden mi povedal, ze sa siel za mna pomodlit, druhy mal v ociach slzy
> a vsetci zhodne tvrdili, ze sa pri tejto prilezitosti opiju. Bolo to
> velmi prijemne, aj ked si myslim, ze az taka oslava bola trochu prehnana.
>
> 12. januar
> Kupila som si auto. Musela som ho vsak nechat v predajni, aby vymenili
> zadny naraznik.
> Pri odchode som totiz namiesto jednotky zaradila spiatocku. To bude
> tym, ze som uz tyzden nesedela za volantom.
>
> 14. januar
> Konecne mam svoje auto. Bola som taka
> spokojna pri odchode z parkoviska, ze som sa rozhodla urobit si vylet.
> Viaceri vodici mali rovnaky napad. Niekolki jazdili za mnou a trubili
> ako
na
> svadbe. Nechcela som byt neprijemna, tak som sa pripojila k ich hre a
> spomalila som z 10 na 5 km/h. Vsetkym sa to velmi pacilo a trubili
> este viac.
>
> 22. januar
> Mam uzasnych susedov. Vyrobili tabulku s velkym
> napisom: POZOR PRI PARKOVANI!. Bielou farbou vyznačili pre mna velky
> box
na
> statie a zakazali detom hrat sa vonku, ked parkujem. Vsetko preto, aby
> ma neznervoznovali. Je to naozaj velmi mile ...
>
> 31. januar
> Vsetci soferi na mna vytrubuju a robia rozne gesta.
> Je to mile, hoci trochu nebezpecne. Raz mi jeden chcel cosi povedat,
> ale nevedela som najst packu na otvorenie okna. Kym som ju hladala,
> takmer som do niekoho narazila. Nastastie som sla svojou vyletnou rychlostou 10 km/h.
>
> 19. februar
> Mesto je velmi zle osvetlene. Dnes som po prvykrat sla autom v noci a
> cely cas som musela mat zapnute dialkove svetla, aby som lepsie
> videla. Ostatni vodici si mysleli to iste. Ked ma zbadali, tiez si
> zapli dialkove svetla a trubili. Je to trochu nebezpecne. A trubit
> takto neskoro by uz nemali,
rusia
> ludi doma.

slub

(DragonVT, 7. 12. 2006 21:01)

Manžel nie je doma a manželka si medzitým kráti čas s pekným milencom. Zahrkocú kľúče... počuť zámok.... manželka schová milenca do skrine vzopne ruky k nebu a prosí.
- Ó bože, urob so mno čo chceš, len nech nás prosím neobjaví môj muž. Je strašne žiarlivý a určite by zabil nielen mňa ale aj môjho milenca.
Na to sa otvoria nebesia a odtiaľ sa ozve.
- Dobre, bude ako chceš, ale za tri roky ťa povolám k sebe... utopíš sa.
- Dobre, dobre, len nech ho prosím teraz nenájde.
Všetko prebehne úplne hladko. Tri roky sa žena nekúpe, iba sprchuje. Nechodí do plavárne, vode sa zďaleka vyhýba. Tri roky ubehnú. Ubehnú štyri, päť. Na svoj sľub aj zabudla. Po piatich rokoch si kúpi zájazd na okružnú plavbu okolo sveta. Na lodi je veľká zábava, samé ženy, keď zrazu v tom sa začne výletná loď potápať. Žena si spomenie na svoj sľub. Pokľakne, vzopne ruky k nebesiam a volá:
- Ó bože, teraz, teraz ma chceš povolať k sebe? Pozri koľko nevinných žien teraz umrie spolu so mou.
Nebesá sa opäť otvoria a odtiaľ sa ozve:
- Dva roky. Dva roky mi trvalo, kým som vás, všetky štetky, dostal na túto loď.

slepec

(DragonVT, 7. 12. 2006 20:55)

Pes vedie slepca cez krizovatku a vtiahne ho dnu na cervenú.
Autá brzdia, kolesá pískajú, chaos na krizovatke.
Po jej prejdení vytiahne slepec keksík a dáva ho psovi.
Úcasník tohto vsetkého mu vraví:
- tak ten pes Vás skoro zabil a vy mu za to dávate este odmenu?
Slepec:
- ja len zistujem kde má hlavu a tak ho kopnem do riti, ze bude pamatat.

:D: D :D

(DragonVT, 7. 12. 2006 20:54)

Po každém letu vyplnují piloti formulár, který se jmenuje Grip, neboli
stránka. A tam napíšou všechny technické problémy a závady na
letadle,které zpozorovali behem letu a které je potreba opravit. A mechanici si to prectou a zjednají nápravu a pak do formuláre napíšou co a jak bylo opraveno. Mají zcela zvláštní humor. Letecká spolecnost Quantas vydala knihu, ve které nejlepší chutovky zverejnila. Je tam vždy zapsán problém a rešení.

Zapsaný problém: levá vnitrní pneumatika skoro potrebuje vymenit.
Rešení: levá vnitrní pneumatika byla skoro vymenena.

Problém: zkušební let byl O.K., ale automatické pristávání bylo velice drsné.
Mechanikova poznámka: automatické pristávání na tomto letadle není nainstalováno.

Poznámka: neco je uvolneno v pilotní kabine.
Mechanik: neco bylo utaženo v pilotní kabine.

Poznámka pilota: mrtvý brouci na predním skle.
Mechanik dopsal: byli objednáni živý brouci.

Poznámka: autopilot v poloze "držet výšku" nechá letadlo klesat 60m za minutu.
Mechanik: tento problém si nemohu predvést na zemi.

Zapsaný problém: Hlasitost DME je na neuveritelné síle.
Mechanik dopsal: hlasitost DME byla nastavena na uveritelnou sílu.

Zapsaný problém: Trecí zámky zpusobují, že se škrtící pácka zastaví.
Mechanik dopsal: proto tam také jsou.

Zapsaný problém: Podezrení na prasklé sklo.
Mechanik: podezrení je správné.

Zapsaný problém: Motor císlo 3 chybí!
Mechanik: po krátkém hledání byl motor nalezen na pravém krídle.

Zapsaný problém: Letadlo se za letu chová legracne.
Mechanik: letadlo bylo varováno, aby se polepšilo a létalo vážne.

Zapsaný problém: Cílový radar pobroukává.
Mechanik: cílový radar byl preprogramován pridáním písnickových textu.

Zapsaný problém: Myš v pilotní kabine.
Mechanik: byla namontována kocka.

Zapsaný problém: Spod prístrojové desky se ozývají zvuky. Jsou to zvuky jako by trpaslík bouchal na neco kladívkem.
Mechanik: trpaslíkovi bylo odebráno kladívko

HAHA

(DragonVT, 7. 12. 2006 20:48)

Vyťahujú sa Rus a Nemec jeden pred druhým, komu lepšie brzdí
auto.
> > > > >> Dohodnú
> > > > >> sa, že to vyskúšajú. Nemec posadí Rusa do svojho BMW a
> rozbehne
to
> > > > >> 180-kilometrovou rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú
> tak 100 > > > >> metrov od steny, pýta sa Nemec Rusa:
> > > > >> - Už si sa strachom pošťal?
> > > > >> - Pošťal. - prizná sa Rus.
> > > > >> Nemec na to dupne na brzdy a zastaví to tesne pred stenou.
> Potom > > > >> vezme Rus Nemca do svojho Žiguláka a rozbehne sa 150
> kilometrovou > > > >> rýchlosťou proti betónovej stene. Keď sú tak
> 100 metrov od steny, > > > >> pýta sa Rus > > > >> Nemca:
> > > > >> - Už si sa strachom pošťal?
> > > > >> - Pošťal. - prizná sa Nemec.
> > > > >> - No, môžeš sa aj posrať! Lebo toto ja veru neubrzdím..

Vtip

(DragonVT, 7. 12. 2006 20:47)

Majiteľ škodovky si pekne pomaly ide po dialnici,ale na nestastie sa mu pokazí nieco v motore. Tak odstaví auto na krajnicu a rozmysla co s tym. O chvilu zastaví pri nom chlap so zigulikom a vravi, ze ho teda potiahne. Obidvaja idu chvilku po dialnici a na zigulaku sa tiez cosi poj*** a tak musia obaja odstavit auta ku krajnicu...Onedlho pri nich zastavi BMW a jeho majitel im vravi ze ich bude tahat oboch...tak ze OK...ale majitel skodovky pripomina: "Ak budem blikat a trubit to znamena, ze mas spomalit.OK? " Ze dobre... Tak na jednom useku dialnice meraju policajti a jeden vravi: " Videl si to??! BMW- 250km/h , to nic ale za nim este Zigulak tiez 250km/h a za nimi este Skodovka- tiez 250km/h a este blikala a trubila,ze ich predbehne !!!"

:D :D

(DragonVT, 7. 12. 2006 20:27)

Pane pojde si hrat...
tak dobře na co?...
na ,,kokoty"...
a jak se to hraje?...
Oblečeme si firemní trička a pujdeme v sobotu DO PRACE!